От великого до смешного-одун шаг
Наполеон I
САЙТ О ПСИХОЛОГИИ, ПСИХОЛОГАХ И ПСИХОТЕРАПИИ
ВЕДУ ПРИЕМ В ЕРЕВАНЕ
Нор-Норк, 4 микрорайон, ул. А. Бакунца 4 (рядом с почтой)
(+374) 55 74 61 66
(+374) 55 16 59 59
e.mail: hogeban.clinic@mail.ru
Если вы не смогли выбрать удачное время
я могу предложить работу в скайп
(консультирование пар и родителей с детьми только очно).
КОНСУЛЬТАЦИИ
ТЕМЫ С КОТОРЫМИ Я РАБОТАЮ
МОЕ ОБРАЗОВАНИЕ
Афоризмы и цитаты Михаила Жванецкого Михаил Михайлович Жванецкий – современный русский писатель-сатирик, артист, автор и исполнитель сатирических миниатюр и диалогов. Творчество Жванецкого пропитано колоритным одесским юмором. Его язвительность в отношении человеческих и общественных пороков пользуется неизменным успехом у публики. Ниже приведены некоторые афоризмы и цитаты Михаила Жванецкого.
«Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну»
«Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья»
«Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет»
«Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один»
«Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут»
«В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...»
«Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!»
«Главное - не перейти улицу на тот свет»
«Как жаль, что вы наконец-то уходите...»
«Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине»
«Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!»
«Очень коротко живут в этой стране люди, дома, могилы»
«В историю трудно войти, но легко вляпаться»
«Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным»
«Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...»
«В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места»
«Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять»
«Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда»
«Извините, что я говорю, когда вы перебиваете»
«Жлобство — это не хамство, это то, что образуется от соединения хамства и невежества с трусостью и нахальством»
«У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций»
«Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель»
«Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!»
«Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить»
«Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...»
«Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг»
«Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка»
«Как трудно ползти с гордо поднятой головой!»
«Литература — это искусство избегать слов»
«Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...»
«Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего»
«Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо»
«Обидно, когда твои мечты сбываются у других!»
«Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать»
«Чистая совесть - признак плохой памяти»
«Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак»
«Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...»
«Нашедшего выход затаптывают первым»
«Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений»
«Больной и здоровый живут одно и то же время, только те силы, что больной тратит на отдаление, здоровый — на приближение яркого света в конце тоннеля»
«Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу»
«Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть»
«Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь»
«Писатель из-за телевидения не исчез, но читатель пропал»
«Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей»
«Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы бросить квартиру после такого ремонта»
«Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные»
«Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...»
«Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа»
«Чем удобряли, то и выросло»
«Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх»
«Все идет хорошо, только мимо...»
«Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?»
«Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают»
«Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...»
«Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти»
«Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск»
«Труднее всего человеку дается то, что дается не ему»
«Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо»
«Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь»
«Одиночество - это когда всю ночь говоришь сам с собой, а тебя не понимают»
«История России — борьба невежества с несправедливостью»
«Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка»
«Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы»
«Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится»
«Если человека нельзя купить, то его можно продать»
«Пешеход всегда прав. Пока жив»
«Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!»
«Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!»
«Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше»
«Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину»
«Гляжу на Вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком»
«Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее»
«Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости»
«Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым»
«Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...»
«Лучшее алиби - быть жеpтвой»
«Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу»
«Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями»
«Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он»
«Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно»
«Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше»
«Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!»
«Рожденный ползать - везде пролезет»
«Лучше маленький доллар, чем большое спасибо»
«Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...»
«Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим»
«Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь»
«На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру»
«Существует три причины неявки: забыл, запил или забил»
«Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз»
«Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом»
«Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании»
«У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами»
«Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею»
«Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого»
«Концов счастливых не бывает. Если счастливый, это не конец»
«Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому»
«Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная»
«И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память»
«У нас в Одессе быстро поднятое не считается упавшим»
«Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...»
«Все люди братья, но не все по разуму»
«Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый»
«Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит»
«У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть»
«Вам помочь или не мешать?»
«Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!»
«Лучше пузо от пива, чем горб от работы»
«Приятное новшество пение под фонограмму. Любимый певец прилетает на концерт, но голос с собой не берет»
«Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет»
«Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!»
«Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно»
«Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов»
«Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета»
«Под давлением снаружи юмор рождается внутри»
«Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом»
«Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера»
«Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой»
«Радиации у нас никто не боится — считается, что умереть от нее мы просто не успеем»
«С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу»
«Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...»
«Спрашиваешь, по чем помидоры?
Прошу шесть, отдам за пять. Хорошо, возьму по четыре, на тебе три»
«Как сказал один восточный мудрец, живущий в Одессе, — нельзя быть честным и нечестным в одно и то же время, даже если это происходит в разных местах»
«Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом»
«Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное — потом не знают, что делать»
«Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти»
«Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна?
Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побеждённым»
«Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут»
«О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи»
«Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою»
«О чём может спорить человек, который не поменял паспорт?»
«Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять»
«Всё население принимает форму предмета. Кто с чем работает, его форму и принимает» «Не можешь любить — сиди дружи!»
«Сидишь дома — кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу — кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал — думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище — все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур»
«И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется» Помимо афоризмов и цитат Михаила Жванецкого, на нашем сайте собрано множество высказываний и других известных людей.
Актерские байки - это особый жанр розыгрыша и импровизации
Театральные байки Актерские байки Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему.
Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул. В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на “Оценку факта”. Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного.
Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. “Судьи” в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.
Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь “туалета”, потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит “повешенного”, ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!
Громовой хохот, крики “браво”, и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется.
И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко.
А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Нажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: Отуда ты, милый? Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем:- Как откуда? Из Ленинграда!
На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом “феномЕн”. Запись остановили.
- В чём дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идёт в жопу!!
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
(То есть один из нас должен умереть.)
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой...- а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:-
Я должен был увидеть твой... конец!
- и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
...И мертвые поползли со сцены...
Олег Павлович Табаков, всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...
К Георгию Товстоногову в Ленинградский Большой драматический театр приехал из провинции наниматься на работу эдакий Актер Актерыч. Бесцеремонно ввалившись к мэтру в кабинет, Актер Актерыч громоподобным басом бесцеремонно заявил:- Хочу у вас работать! Мои условия: главные роли мне и жене, зарплата по высшей ставке и трехкомнатная квартира в центре Ленинграда!..Товстоногов глянул на посетителя и ответил негромко и равнодушно:- Значит так! Первые три года будете бегать в массовке, зарплата самая маленькая, жену не возьму, а вам - койка в общежитии...Актер Актерыч все также громоподобно и самоуверенно прорычал:- Согласен!
В спектакле Театра на Таганке “Товарищ, верь!” по письмам Пушкина на сцене стоял возок со множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - “Пушкиных” в спектакле было аж четыре.
Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: “На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!” - произносит: “На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, .... ЗАКРЫЛ!”
И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных “Пушкиных”, а потом все дверцы открылись, и “Пушкины” бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: “...Я отличный певун и плясун!” - радостно и громко прокричал в зал: “Я отличный писун и плевун!”
”Чайка” Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать:
“Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился”.. Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.
Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".
Михаил Ульянов играл роль Цезаря.Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале.
Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело.
“Ну помогите же ей кто-нибудь”, - пробасил Товстоногов
На одном из спектаклей “Евгения Онегина” пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом:
“Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!” - упал и умер в конвульсиях.
Молодой актер впервые участвует в постановке, причем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде “кушать подано!”, и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с мэтром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: “Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!”
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении:
“Кто стрелял?” Южин, не переведя дыхания, вместо “Ваш муж!” выпаливает: “Вах мух!”
Ермолова повторяет в ужасе: “Мох мух?” – и падает без чувств.
В Тамбове в конце прошлого века в местном театре “Дон Кихота” заменили по какой-то причине на “Ревизора”. Предупредили всех, забыли только про актера, роль которого состояла всего из одной фразы. Представьте эффект, когда в столовую Городничего вошел человек в испанском костюме и, обращаясь к Хлестакову, произнес: “Синьор, мой господин вызывает вас на дуэль!”
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему:
“Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды”.
Старичок с гордостью ответил:
“Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с”.
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так:
Я: Кашу маслом не испортишь.Ответ
Ц: Смотря каким маслом... На выходе получилось так:
Я: Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу:
Смотря каким каслом...
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст...
А актеры были величайшие.
В финальной сцене “Маскарада” молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: “Пики козыри”, задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: “Коки пизари”, придав сцене совершенно другой, комический характер.
Актер забыл слова. Суфлер шипит:- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:- Мама, как ты туда попала??!
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова “Большевики” выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: “У Ленина лоб желтый, восковой...” он сообщил: “У Ленина... жоп желтый!..”. Спектакль надолго остановился. “Легендарные комиссары” расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо “Подай перо и чернила” сказал: “Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!” Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон.
До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
